¡Caca, caca, eso no se come!

Esto es como si fuera un diario. Cada vez que escribo aquí, escribo alguna mierda que pretende ser guay y se queda en entrada de autoayuda (eso sí, tabulada correctamente). Coincide que cuando necesito desahogarme es cuando estoy en modo ploff (si es que eso es un modo). A ver, es un poco lógico. Cuando una está más o menos feliz no tiene necesidad de expresarlo tan profundamente como cuando una está en un estado de mierda que lo que quiere es que se entere todo el mundo de lo desgraciada que es. No os hagáis los locos porque sabéis que es cierto. Pero, en realidad, lo único que buscamos es un poco de comprensión y cariño (y sobre todo que nos hagan ver que no estamos locos, aunque hay veces que no tenemos remedio).

Bueno, hoy estoy y no estoy; voy y vengo; me pierdo y me encuentro. En realidad, todo está bien; todo está chachi. Pero ¿qué quieres que te diga?, hay veces que estás ahí como ploff. ¿Qué mierdas es ploff? Este post no se va a caracterizar por si riqueza lingüística, como veis. Hasta donde yo sé es una onomatopeya, como cuando se cae un tomate o un huevo al suelo y hace “ploff”, pero en este caso lo usamos para definir un estado de ánimo que es jodido de definir sin la palabreja/onomatopeya/mierdapincháenunpalo “ploff”. Obviamente es menester definirlo y que salga de mí, cual exorcismo de sentimientos, porque si no esta entradita no tendría sentido ninguno.

Desde mi perspectiva es una cosa como gris y fea. No mola. Podría ser cualquier guarrería de estas que cogen los niños pequeños en el parque y se la llevan a la boca. Menos mal que sus madres están ahí para decir “caca, caca, eso no se come”. O sea que sí, en definitiva, es una cacota (le puedes poner ojos como la del whatsapp, así sigue siendo una cacota pero es más simpática :D).

El caso es que el susodicho ploff viene causado por una situación de acumulación de sentimientos. Yo, he de confesar, no soy una persona que llore mucho (excepto cuando bebo que a veces me da por llorar; una vez al parecer empecé a llorar, me preguntaron el porqué y contesté “because I’m so happy” y ya sabemos que los borrachos dicen la verdad), pero siempre lo digo: hay que desahogarse de vez en cuando. Y no me refiero a escribir, que también, me refiero más bien a llorar. Hay que llorar de vez en cuando. Me pasa como a las calles de mi barrio que se llenan de mierda durante el verano y necesitan unos días de lluvia para que se lleve por delante toda esa porquería acumulada.

También tiene que ver la impotencia de mirar alrededor y ver que no soy estrictamente necesaria. ¡No puedes pretender ser el centro del universo! Lo sé, lo sé. No es el centro lo que quiero ser y además sé que todo el mundo es prescindible. Pero es otra vez el ploff. Hay veces que por muy asumido que lo tengas te sale por algún rinconcico de tu cabeza que ya piensas “menuda hijaputa con lo bien que estaba yo sin pensar”. Llámame loca pero ¡qué bien viviría yo si la vida consistiera en meros instintos! O no ¿eh? Que a lo mejor la selección natural haría que muriera a la primera de cambio... El caso es que tanto pensar a veces no es bueno.

La confusión también hace mella. Demasiada información contradictoria desde la misma fuente. Creo que eso agota a cualquiera.

Otra cosa que tiene que ver con el ploffismo de hoy es mi actitud, obviamente. A veces creo que estoy pendiente de muchas cosas a la vez: de mantener el contacto con esta, de hablar a aquel, de si está enfadada esta o se deja de enfadar aquel; y otras veces pienso que paso tanto de todo que después llega el momento de la acumulación. O paso mucho o me involucro demasiado. Creo que es más lo segundo, aunque en casos concretos no te queda más remedio que pasar.

El caso es que eso de involucrarme o pasar hace que me vea sumisa y conformista. A veces acepto situaciones sin siquiera cuestionarlas aunque no esté de acuerdo. Y esto sí que me hace sentirme mal, señores; nada de ploffs y cacas, MAL. Hoy hablando con esa persona que aguanta todos los puñeteros días mis idas de olla y mis problemas me he dado cuenta de esto y también me he dado cuenta de que tengo que cambiar esta situación.

Tanto si me involucro como si hago caso omiso o paso, debo hacerlo por una decisión propia, sin dejarme influenciar y por supuesto sin conformarme con cualquier cosa. Yo no vine para estar de paso. Aquí estoy para disfrutar, para saborear los detalles de cada situación y para dejarme llevar siempre atenta de todo lo que vivo. Me involucro en cada situación tanto como siento porque no quiero estar en ninguna de ellas de paso. 

No puedo vivir siempre dependiendo de lo que quieran, opinen y piensen los demás. Es hora de pararse a pensar y tomar decisiones. De arriesgarse aunque sepa que a otras personas les cuesta más. De asumir los riesgos y los sufrimientos que las decisiones conllevan pero de asumir con más fuerza que los momentos de alegría existen y son los que al final se quedan contigo. De comprender que es mucho más grande la idea de sonreír dos días, dos horas, dos segundos que la idea de llorar dos horas, dos días, dos meses.

Los riesgos están ahí y está claro que a nadie le gusta sufrir y que si se puede evitar, se DEBE evitar. Lo que no está nada claro es que se hagan las cosas con miramientos al sufrimiento. Lo que os digo: aquí no se está de paso. Cada decisión conlleva sus consecuencias, pero tomad las decisiones teniendo en cuenta las sonrisas como soles que, sabéis con certeza, os provocarán y no los llantos que, a lo mejor, os toca sufrir.

Esto es muy fácil decirlo o escribirlo pero ahora hay que ponerlo en práctica.

Y, en efecto, me ha salido otra de estas entradas con mensajito al final. Pero, ¡no os apuréis niños!, próximamente habrá un intento de relato por aquí con moraleja (creo) pero no tan explícita (espero).

P.D.: Prometo que la próxima entrada improvisada será cuando esté pletórica, eufórica y todo lo que tenga que ver con la felicidad/alegría/éxtasisdeSantaTeresa

P.D.1: Y QUE QUEDE CLARO QUE LA PERSONA QUE MÁS ME AGUANTA TODOS LOS DÍAS, SOBRE TODO CON ESE TEMA QUE ME TIENE HASTA LA PAPAYA, ES NADA MÁS Y NADA MENOS QUE LA SEÑORITA LAURA. Aunque he de decir que hay muchas más personas que me sufren en silencio. A ellas: Lo siento y Gracias :D

La madurez pa' la fruta

Y de repente llega ese momento. Ese momento en el que miras fotos en el Facebook de las que fueron tus compañeras de colegio e instituto y las ves creciditas y todas monas con sus vestiditos y sus viajes. Muchas de ellas con novio desde hace bastante. Otras sin novio pero con objetivos bastante claros. Y salen en todas las puñeteras fotos bien (¿cómo lo hacen?) Y luego te observas a ti misma. No hace falta que sea en modo trascendental y tengas que irte a hacer el Camino de Santiago para encontrarte, vale solo con mirar TUS fotos de FB. Y, claro, ya sabemos que las comparaciones son odiosas pero no puedes evitar comparar. Y ahí estás tú: con tu camiseta de AC/DC y tu jersey de los Rolling, sin maquillar y casi siempre con algo de alcohol en la mano… sí, es cierto que a veces te arreglas un poquito, pero incluso con tus mejores galas haces el tonto. Estás crecidita; cierto es. Y has hecho muchos viajes; cierto es. Y sales decente en algunas fotos; è vero è vero. Pero no te engañes, la mayoría de tus fotos son haciendo el canelo.

Te ves así con 22 tacos y te preguntas “madre de Lennon, cuando tenga 30, ¿seguiré llevando en mi ropa grupos de música o cambiaré y solo llevaré vestiditos color pastel y zapatos?”. Y es ahí cuando te sale tu don de predecir un posible futuro (vaya mierda de don que ni siquiera es certero con seguridad) y te ves con 60 años, limpiando el polvo con una camiseta de Rulo al son de "Highway to Hell", para animar las tareas del hogar. Probablemente contándoles historias a tus nietos de lo bien que lo pasaste de Erasmus y recomendándoles que usen protección. Abuela enrollada. Entonces ahí ya es cuando giveas up y dices “creo que nunca voy a madurar”.

Y, bueno, vamos a ver, es cierto que MADURAR es una palabra muy grande. No solo va de cambiar tu ropa. Va de ser responsable, seria, de sopesar (qué palabra tan bonica), de vivir nuevas experiencias… Pero, joder, es que esas nuevas experiencias en mi mente se ven muy turbias. Siempre con un fondo gris. Como si madurar fuera perder el color (al menos los alegres). Entonces es ahí cuando te das cuenta de que prefieres ser así. Prefieres salir con tus compis de la uni a un bareto de mierda donde te dejen entrar con unas Converse (o la versión del Primark) y puedas saltar y que te mire todo el bar como diciendo “estos críos de mierda cada vez se dan antes al alcohol” (y digo críos porque con nuestras pintas y acciones no nos pueden considerar de otra forma) antes que ir a la disco de moda con unos zapatos insuperables con los que no puedes ni caminar y a mitad de la noche ya estés deseando salir de ahí para ponerte las manoletinas de repuesto. Creedme, sé de lo que hablo, yo eso lo he vivido. Eso sí, en ocasiones no te queda más remedio que sucumbir a las convenciones sociales (véase bodas, bautizos y comuniones….y graduaciones) aunque tú lo que quieras es plantarte unos vaqueros a la roca (de esos que aunque se llevan ahora tú estás convencida de que los llevas de otra forma), una sudadera/ chaqueta y una camiseta cuca (porque sabes que hará calor cuando lleves 8 cubatas en la barra libre).

Ojo, que no estoy en contra de la gente que se arregla, que esto no va de criticar. Cada uno es como es y estoy segura de que habrá gente que lo haga porque le salga de dentro y no porque el resto de la humanidad lo haga. Y eso es lo que cuenta. Por eso, yo prefiero que me llamen cría (aunque tenga unos pocos años más) y salir en las fotos haciendo el tonto, y verme en algunas más decente (pretendiendo que tengo alguna posibilidad de futuro) y no perder esos colores que yo imagino se pierden cuando llegas a la MADUREZ… A ver, es cierto que ya no se ven las cosas como cuando se era más joven y lozana. Pero, tíos, qué más da, hay momentos y momentos. Yo quiero ser como mis padres. Con 50 años (aprox) y que siempre saquen una sonrisa a los de su alrededor. Despertarme con 50 años e ir a ver a mi hija, coger un peluche y hacer como si el peluche hablara para despertarla a ella… Coger con 50 años la tabla de planchar y cantar Satisfaction porque como ella dice “es más de los Rolling”…. Recoger la mesa con 50 años e ir cantando canciones de los Beatles mientras compites con tu hija por ver quién acaba antes de recoger y le toca pasar el trapo al hule…. Cantar con 50 años la flautita de California Dreamin’ en la puerta del baño mientras tu mujer se arregla y que ella abra la puerta enfadada y al final se acabe uniendo…

Que hay que ser maduros: correcto. Pero que nunca se deje de cantar porque al final todo va de eso y que nunca se pierda ese toque de colorida inmadurez (que parece que no, pero es una palabra supersuperbonica). 

Childhood memories, Recuerdos de la infancia

There we were

as every summer

willingly prepared to spend a month in  

isolation

It was heaven. Peace…  

Away from the capital routine,

we could enjoy the smallest detail

running freely  

The air caressing our cheeks

as we walk by the reeds…

and suddenly it was all over.

And there was no air caressing our cheeks any more

but tears fighting to escape their prison

as we went back by force 

to ours.

Escribí el texto en inglés así que personalmente opino que con la traducción pierde mucho (aunque el original sea un cagao también)

Allí estábamos

como cada verano

voluntariamente preparados para pasar un mes

aislados

Era el cielo. Paz…

Lejos de la rutina capital,

disfrutábamos de cada detalle

corriendo libres

El aire acariciando nuestras mejillas

al caminar junto a los juncos…

y de repente se acababa.

Y ya no era el aire lo que acariciaba nuestras mejillas 

si no lágrimas luchando por escapar de su prisión

mientras nosotros volvíamos forzosamente 

a la nuestra. 

Concrete poetry. Visual poem. City.

Let's face it: it could be better, but it is my first one and I needed to upload it.

Presente de Indicativo

Las fotos son algo realmente curioso. Te muestran los momentos más felices que has podido vivir. Vamos, te engañan como a un wombat.

Y es que nadie hace fotos de un momento triste. Obviamente. Pero, claro, aun siendo los momentos más felices o en algunos en los que mejor lo has pasado, evocan sensaciones. Y no siempre son sensaciones de felicidad. Bueno, yo diría que son sensaciones extrañas. Mezclas.

Al principio ves la foto y dices “mira qué felices éramos ahí”. Y te llega la sensación de felicidad porque te acuerdas de ese momento. Luego lo comparas con la realidad y dices “joder, esos años sí que molaban”. Y entonces es cuando te llega la sensación de nostalgia. La RAE dice que eso es “tristeza melancólica”…

Pues nada, ya tienes la mezcla. Parece una receta de cocina.

Lo gracioso es que, aun sabiendo que si ves fotos, te vas a poner melancólica, lo haces. Un momento de aburrimiento. En mi caso, el simple hecho de pasar pelis del ordenador al disco duro externo. Claro, ahí tengo todo y me da por cotillear. Lo peor es que no solo hay fotos… ¡También hay vídeos! En concreto, uno bastante especial.

Ahí es donde decimos “estaremos ahí siempre”; “a los 30 repetimos”. Lo peor es que lo decimos todo confiadas. Dando por hecho que las cosas serán igual. Pero nada; te paras a pensar y dices “anda pero si ya no me hablo con tal Ni con tal... pues sí que hay cambios en la vida vaya mierda a mí me gustaba cuando tenía 10 años y en el pueblo me conformaba con una piedra pa jugar y ahora me aburro hasta de caminar” (nótese el stream of consciousness). Y te das cuenta que el vídeo aquel (del que no hace tanto) ya no sirve pa’ na’…que lo único que queda de él son tu nombre y la música de los Beatles que lo acompañaba (siempre fieles).

Así que nada, aunque has visto 800 fotos de hace 800 años y te han revuelto hasta la última de tus entrañas, sabes que tienes que volver a la realidad y que ya no vas a estar ahí para siempre ni te vas a conformar con sentarte en el banco a jugar a la brisca, porque te aburrirás. Y al final acabas aquí escribiendo, como si alguien lo leyera, que el pasado, pasado está y que hay que seguir para adelante.

“Pero es que el 'adelante' es taaan aburrido y en el pasado me lo pasaba taaaan bien.” Seguramente en el pasado no eras  consciente ni de lo bien que te lo pasabas y pensabas que en el pasado (más pasado aún) te lo pasabas mejor.

Y así es la vida. Una cosas así como con forma de mierda en la que te pasas más pensando en Pasado y Futuro que en Presente. Joder, tía, que a lo mejor Presente es un tío guay, con barba y camisas de cuadros. Fíjate un poquito en él que no hace más que ponerte ojitos. 

Cuando todo cambia

Duele.

Es lo único que se puede decir, aun sabiendo que esa palabra no expresa lo suficiente.

Hasta ahora no te planteabas que las cosas pudieran cambiar de manera tan drástica. Era un “ni contigo ni sin ti”. Sabías que, aunque las cosas eran más difíciles, aún podías contar con lo que siempre habías contado. Nunca pensaste lo que podía suceder; es más, en tu cabeza eso era imposible.

No. Mentira. En realidad, tú sabías que pasaría. Lo sabías. Siempre pasa. Pero, por algún motivo, tu puto subconsciente te engaña. Te dice que no va a pasar. Te dice que todo será perfecto. Te dice lo que quieres que te diga.

Por una serie de circunstancias, las cosas cambian. Y duele. Duele pararte a pensar en lo que pasará a partir de ahora sin contar con lo que siempre habías contado. Duele pensar en las palabras con las que expresarlo. Sin embargo, aquí estás. Buscas las palabras perfectas que sirvan para expresarte y desahogarte. Sientes que este papel es tu paño de lágrimas. Pero no lo es. Escribes… te paras a pensar… escribes… piensas… Y seguirás pensando mucho tiempo.

Intentas buscar la explicación. Un error. Un despiste. Lo peor; eso es lo peor que puedes hacer. Lo sabes y aún así lo haces.

También sabías que eso ocurriría y, aún así, engañada por tu subconsciente, no hiciste nada por remediarlo.

La vida cambia. Tú, aunque no lo quieras, cambias. Ni siquiera te sale una puta lágrima. Duele y ni siquiera eres capaz de llorar. Quizás hace un mes habría dolido más; más de lo que duele ahora. Cambias.

Te enfadas. Te enfadas contigo misma por no remediarlo. Te enfadas porque no puedes llorar. Te enfadas por saber que esto era irremediable.

Odias haber escrito lo que sientes sabiendo que probablemente a los cinco minutos volverás a darle vueltas. Aún así escribes.

Duele y sabes que es inevitable que duela. Lo sabes porque algunos cambios conllevan ese dolor. Lo sabes porque así es la vida.  Porque la vida, aunque cambia, sigue siendo la misma puta de siempre.

Un día como otro cualquiera

O, quizás, no. Bueno, al principio, sí. Te levantas, enciendes la radio, lo flipas un poco escuchando las canciones que ponen y que te molan, desayunas y vas al metro. En el metro cambias al aleatorio. Ahí es cuando lo dejas todo en manos del azar…o no. Ahí es cuando te pones a dar al botoncito de “next” hasta que aparece la canción que va acorde con el día, con tu estado de ánimo, con tu situación…(probablemente una de los Beatles)

Y es que hay días en los que una canción te puede producir uno de mis famosos orgasmos musicales, pero, cuando acaba la canción, sigues sintiendo que vives en la misma mierda de todos los días. Llegas a Plaza Elíptica y te pones a bajar escaleras como si te fuera la vida en ello, corriendo porque llegas tarde y pensando en porqué la gente te mira raro.

Entonces es cuando te paras a pensar cómo sería tu vida si… (el metro es el lugar adecuado para ello) pero, efectivamente, llegas a Ciudad Universitaria y vuelves a la realidad, después de haber viajado por parajes insospechados en el mundo de tu imaginación mientras soportabas las paraditas innecesarias y el calor de la línea 6.

Y así pasas 2 horas y pico de tu vida al día entre ir y venir.

Pero, llegas a clase y están tus compis, recibiéndote con una sonrisa de oreja a oreja. Te sientas y, aunque hay gente que sigue mirándote raro porque según llegas te pones a cantar con María alguna canción del año pum, te das cuenta de que no querrías cambiar tu vida por nada del mundo.

Sí, seguramente, estéis pensando “¿y esta mierdaca para qué?...pues ¡para nada!

Simplemente, para esas personas que veis todos los días y que os hacen pasar de la profunda miseria a la inmensa felicidad con solo una sonrisa o un comentario absurdo como los que solemos hacer los Naked Philols.

Venga…ya dejo de aburrir al personal.